Форум Фотогалерея Деловой мир Мелитополя
Мелитополь
Мелитопольский форум
 
 RSS  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Про всё!
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 19, 20, 21 ... 52, 53, 54  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мелитополь -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
психО_о

Писатель


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 440
Откуда: прямая трансляция из моего мозга
Репутация: 55.3
голосов: 23

СообщениеДобавлено: Сб Май 16, 2009 14:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
John-Doe

Писатель


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 02.02.2009
Сообщения: 289
Откуда: нижние этажи подвалов гестапо
Репутация: 27.7
голосов: 8

СообщениеДобавлено: Вс Май 17, 2009 15:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

)))))))))
он обиделся и ушел )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
chilly86

Почетный гражданин


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 08.11.2006
Сообщения: 7326
Откуда: /home/chilly86/
Репутация: 225.4
голосов: 112

СообщениеДобавлено: Пт Май 22, 2009 12:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан, подходит к администратору и спрашивает:
- Скажите, у Вас гработает Сара?
Ему указали на официантку... он подходит к ней и говорит:
- Вы мне так понравились, я вам предлагаю провести ночь со мной за 200 долларов...
ну та подумала и согласилась (все таки деньги большие)...
тоже повторилось и на следующий день...
а на третий день лежа в постели в богатых апартаментах Сара спросила:
-Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке?\
-Из Ерусалима...
-Так у меня там тетя живет!!!!
-Правильно, Это она вам просила передать 600 долларов...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   Посетить сайт автора
da_nika

Бомж


Пол: Пол: Она
Зарегистрирован: 23.05.2009
Сообщения: 1



СообщениеДобавлено: Сб Май 23, 2009 13:42 pm    Заголовок сообщения: юмор Ответить с цитатой

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала: "В Риме и в Париже."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Кит

Писатель


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 15.01.2009
Сообщения: 463
Откуда: Мелитополь
Репутация: 134.5
голосов: 12

СообщениеДобавлено: Чт Май 28, 2009 10:03 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Подозрительное сходство

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
orlenok

Активист


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 25.02.2007
Сообщения: 839
Откуда: мелитополь
Репутация: 13.7
голосов: 14

СообщениеДобавлено: Пт Май 29, 2009 22:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кит писал(а):
Подозрительное сходство

Applause Applause Applause Applause Applause Applause Applause
действительно смешно)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Voldarus

Бомж


Пол: Пол: Оно
Зарегистрирован: 04.06.2009
Сообщения: 1



СообщениеДобавлено: Чт Июн 04, 2009 00:17 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг???
- А я там самая красивая девушка!
----------------
предложения недвижимости Тайланда
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
leshka

Прохожий


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 02.07.2009
Сообщения: 33
Откуда: Мелитополь
Репутация: 1

СообщениеДобавлено: Вт Июл 07, 2009 21:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится... Smile Smile

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
.. Нет, вы ошиблись. Это офис.
.. Не может быть! Я набрал номер аптеки.
.. В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких ган***ов. Но все-таки это офис.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
pashaaa

Бывалый


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 1232
Откуда: Мелитополь|Эстония (Нарва)
Репутация: 90.4
голосов: 12

СообщениеДобавлено: Чт Дек 17, 2009 21:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Насок!!
-какой носок????
-насок!!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял? :-[
он: пошли в кино вечером! она:пошли =)
она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном?
-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? Smile
-- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит:
- Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето...

-Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
chilly86

Почетный гражданин


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 08.11.2006
Сообщения: 7326
Откуда: /home/chilly86/
Репутация: 225.4
голосов: 112

СообщениеДобавлено: Вт Янв 05, 2010 12:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Объявление в лифте:

'Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация'
Чуть ниже - фломастером:
'Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя'

'Петя, ты *****. Более того - ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.'

'Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.'

'Господа, к кому приходит этот сцыкун?'

'К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?'

'Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.'

'гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.'

'Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..'

'Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?'

'Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.'

'О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?'

На новом листе

'Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.'
'+1'
'+1'
'+1'
'+1'

'Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.'

'Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.'

'А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.'

'А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация'

'Ага. Так я вам и дался на слаб.....'

'Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?'

Добавлено спустя 1 час 49 минут 5 секунд:

))))
пипец... меня не перестает удивлять техподдержка мелкософта...
просто гениальные советы дают)))

http://support.microsoft.com/kb/196628/ru


Печать списка содержимого папки в Windows
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   Посетить сайт автора
chilly86

Почетный гражданин


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 08.11.2006
Сообщения: 7326
Откуда: /home/chilly86/
Репутация: 225.4
голосов: 112

СообщениеДобавлено: Сб Янв 09, 2010 10:53 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

==============================================

Санкции против России!



После того как в знак протеста против действий России англичане не пустили в Россию сорок английских волынщиков, и некоторые другие страны решили устроить и поддержать блокаду России.

Чтобы еще сильнее раздражать русских, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.

В Риге решено плевать в каждую банку отправляемых в Россию рижских шпрот.

Польша в стиральные порошки не будет сыпать синие гранулы.

Также в Польше вырежут из фильма "Четыре танкиста и собака" всех русских персонажей. Фильм будет называться "Два польских танкиста и один грузинский".

Бельгия развернет фонтан "Писающий мальчик" в сторону России.

Власти Германии заставят группу "Чингисхан" переделать песню "Москоу" на "Тбилиси":

В Испании запретят концерты Монтсератт Кабалье, потому что она фигурой напоминает матрешку.

Греция налысо побреет свои шубы. А правительство Греции заставит певца Демиса Русоса сменить фамилию на Демиса Грузиноса.

Во Франции снесут Эйфелеву башню, потому что она по форме напоминает балалайку, и переделают сказки Шарля Перро. Так, в "Красной шапочке" главным злодеем будет не волк, а медведь с надписью на футболке "RUSSIA".

Германия на все поставляемые в Россию "Мерседесы" наклеит эмблемы российских автомобилей.

Власти Финляндии запретят актеру Вилле Хаапасаало гастарбайничать в России.

Радикальные меры предпримут власти Гренландии: они закроют страну для российских туристов!

США в знак протеста отзовет из России всех религиозных проповедников. В планах и более радикальные меры: вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков.

Но самую страшную акцию проведет Украина. Она забросит на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!

Россия заявила, что подобных инсинуаций она терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса "Играй, гармонь!". Причем все будут играть на расстроенных инструментах на улицах Лондона.

Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Вот тогда грузинам точно не хватит своей земли!

И, наконец, предупредить США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!!!

Добавлено спустя 1 день 1 час 55 минут 2 секунды:

http://i019.radikal.ru/0908/70/ef949b0bbe20.jpg

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:

и еще: довольно забавное распоряжение Президента Украины:

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

Добавлено спустя 1 час 5 минут 42 секунды:

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   Посетить сайт автора
LadyMoon

Бывалый


Пол: Пол: Она
Зарегистрирован: 05.10.2007
Сообщения: 1538
Откуда: не от мира сего
Репутация: 101.7
голосов: 21

СообщениеДобавлено: Сб Янв 16, 2010 22:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

не бузить если боян :Р
===============
Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали.
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё,да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом.Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил.Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь в общем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ] Посетить сайт автора
chilly86

Почетный гражданин


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 08.11.2006
Сообщения: 7326
Откуда: /home/chilly86/
Репутация: 225.4
голосов: 112

СообщениеДобавлено: Сб Янв 16, 2010 23:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гггггг
прикол))))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   Посетить сайт автора
LadyMoon

Бывалый


Пол: Пол: Она
Зарегистрирован: 05.10.2007
Сообщения: 1538
Откуда: не от мира сего
Репутация: 101.7
голосов: 21

СообщениеДобавлено: Сб Янв 16, 2010 23:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

я сама протрищалась)
фраза "Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы"" в цитатник))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ] Посетить сайт автора
K@ne
Предупреждений : 3

Бывалый


Пол: Пол: Он
Зарегистрирован: 24.07.2009
Сообщения: 1635
Откуда: ОттУда
Репутация: 99.8
голосов: 20

СообщениеДобавлено: Вс Янв 17, 2010 01:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LadyMoon, Shocked Fool
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мелитополь -> Юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 19, 20, 21 ... 52, 53, 54  След.
Страница 20 из 54

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Р: 581519

База отдыха «Белый парус» пгт Кирилловка Азовское море.

Рейтинг Мелитопольских сайтов на Melitopol.org Hosting by VivaNET